Venho andando assim tão triste que nem falta de mim mesmo eu sinto...

Faz uns 2 meses tive uma recaída que me levou ao fundo do poço. É tudo tão cansativo...angustiante...pq vc briga contra vc mesmo para fazer as vontades dos outros...daquele que por arrogancia, inexperiência ou seja lá o nome que se dá a está falta de educação de se achar no direito de te rotular de louca! Ah....se a vida fosse mais simples. Tô aqui na minha"loucura sagrada" para saber quando aposento...eu não aguento mais voltar a Mangaratiba....esse foi meu mecanismo de defesa... Viver na outra extremidade do estado me revigora...me faz sentir gente de novo e qdo eu apresentar as deficiências do pos covid severo não tenho que me preocupar com a arrogância dos nada empáticos! Preciso me aposentar é urgente caso contrário vou abandonar o estado! Eu não vou melhorar! 3 cepas distintas uma quase me levou. Me ajudeeemmmm por favorrrrrrr!

Pensando em como contar para vocês que estou precisando colar os caquinhos!

Desde que me vi nesse imenso furacão de emoções e fases depois do desencarne do Bruno eu sempre tive em mente que reagir...ser forte...mostrar a importância da fé no reencontro deveria ser minha preocupação para ser exemplo...espelho. O luto por um filho é muito desconcertante... é como um hormônio descompensado para mais ou para menos nos proporcionando humores ansiosos...frenéticos ou apáticos! E o luto pelo Bruno me modificou bastante... me ajudando a ser uma pessoa melhor...mais forte...mais religiosa...mas, ainda tenho recaídas promovidas por starts que me levam aquele maldito dia em que meu filho sumiu... E o medo...a tristeza...a insegurança invadem meu ser me tomando de assalto e reagir a isto é muito difícil. Estou em cacos! Cacos tão esmigalhados e jogados em um poço escuro que por mais que me esforce, me procuro...me procuro e não consigo me encontrar... Me perdi em mim!😶😢 Entendo que o mundo está fragilizado...que o ser humano está muito assustado e confuso...querendo entender essa coisa de vírus...pandemia...vacinas... e eu, estou assim... desde o assassinato sem explicação ou resposta convincente do meu Bruno, continuo aqui sem entender as coisas...o ser humano...e ainda mais sobrecarregada de por ques em face a esta angustiante pandemia. Tomar ou não tomar vacinas? Me isolar ou me aglomerar? Fico em casa ou produzo renda para que se não morrer de covid não morra de fome? Meus amigos...reiniciei hoje o blog para voltar a interagir e me juntar a vocês nessa onda de perguntas sobre: o que será do amanhã e quem me ajudará a juntar e colar os caquinhos do antigo ser normal!