E desde ontem, só consigo pensar em GRATIDÃO!

Vocês já ouviram falar em Transcomunicação Instrumental e Transimagem? Não? Aconselho então uma pesquisa no Google sobre o assunto... Indico a página no Facebook   e sites
https://www.facebook.com/TCISeattle/?fref=ts

http://www.redetcibrasil.net/

http://www.ipati.org/televisiva.html ,

mas tem muita coisa a ser lida!

Uma noite dessas em que fico a madrugada toda acordada, tentando entender tudo que aconteceu e curtindo minha saudade do meu filho, comecei a conversar com uma mãe amiga irmã na dor, sobre o quanto as madrugadas são cruéis! Conversamos sobre psicografias e evolução... Em um dado momento, a Ana me disse: entra na página da Simone Adriana TCI, lá tem umas fotos capturadas por transimagem!

Eu disse imediatamente: transi o quê? E aí, de uma maneira rápida ela me explicou... Fui dar uma espiada básica, afinal, mãe enlutada precisa buscar te toda a sorte, fundamentos que a convença da vida após a vida, além de suas convicções religiosas.

Foi emocionante... logo na primeira espiada depois de umas dez fotografias, vi umas duas imagens que de cara achei ser o Bruno e a avó paterna logo atrás...

Era incrível a semelhança com os olhos e nariz do Bruno e eu via perfeitamente o sombreado da face da minha sogra... Eu fiquei impressionada, corri ao menseger e perguntei a Ana se ela estava ainda acordada... Mandei várias fotos para ela comparar e ela me disse: mande mensagem a elas por particular...elas responderão pedindo que fosse envie algumas fotos... Assim o fiz!

Foram mais de dois meses de espera... Uma ansiedade diária... Meu coração de mãe me dizia... é ele! No entanto, essa minha cascadura de encarnada me dizia para esperar que as estudiosas e pesquisadoras confirmassem.

E ontem, veio a resposta, não só das imagens mas com áudios que tinham inclusive o timbre da voz dele!
Eu não sei colocar aqui os audios mas assim que conseguir os colocarei!

Tudo isso muito me emocionou mas também me fez refletir sobre o quanto não ter me revoltado...não ter buscado vingança a qualquer preço, foi importante para a recuperação do Bruno pós vida e para a nossa conexão!

Sei que ainda tenho sérios problemas psicológicos, como a síndrome do pânico e fobia social! É eu tenho essas coisas... sou uma mulher corajosa aqui...no meu quarto... em frente ao computador... mas nas ruas, eu não consigo ser assim. Sei que um dia isso passará e que não sou anormal... viver uma perda como a que vivi e nas circunstâncias em que foram, os traumas se assemelham a trauma pós guerra.

Mas... a minha fé... essa força que me move e impulsiona... essa sempre esteve comigo! E eu graças a ela e ao GAME , consegui, transformar minha dor em amor! Consegui perceber que ajudando outras mães, eu estaria acomodando minha dor e fazendo o BEM! E fazer o BEM é estar em uma conexão muito boa com o Divino... É conseguir uma proximidade maior com o meu anjo querido!

Hoje, o que posso dizer para vocês é que até neste momento sublime em que escutei a voz do meu filho cantando: Um beijo mãe... um beijo, pude perceber a voz de Deus me orientando a continuar...continuar amando o próximo... continuar olhando as mães muito além de suas escolhas pessoais, cor, condição financeira... continuar acreditando em tudo que a Palavra do Senhor nos diz em seu Evangelho.

Então, meus amigos e amigas, o que tenho para vocês hoje é: vamos orar e acreditar! Um dia, Deus permitiu que Maria gerasse o Filho Dele e que Jesus se desse em sacrifício pela humanidade... o que podemos fazer diante de tanto amor é espalhar o Amor Dele entre os Homens!

DEUS OS ABENÇOE!

Sonhando com meu filho amado... Desdobramento!

Esta noite fui dormir cedo... Sempre fico muito mal quando passo uns dias em Muriqui. Desta vez não foi diferente.

Tudo me trás um peso grande na saudade... A casa perdeu o brilho e a sonoridade...

Fico horas trancada em um quarto nos fundos do quintal. Tento não me entregar a angústia que o lugar me remete.

Eu queria poder ir embora de vez... Cortar com esta cidade todos os vínculos existentes! Infelizmente não depende de mim!!!!

Esta noite tive um sonho daqueles que tive faz pouco tempo... Nós espíritas o reconhecemos como desdobramento... Um episódio onde teu espírito se desprende do corpo físico e se desdobra até um lugar ou a uma pessoa...

É um presente de Deus!!!! Nestes momentos, sentimos o outro ou o lugar com quase todos os sentidos: visão, tato, audição, olfato...

Este meu sonho, serviu de enredo para me levar até meu filho... Serviu também para me mostrar os ataques que venho sofrendo dos irmãozinhos do mal.

Me lembro perfeitamente que em um dado momento em que eu descobria o que algumas pessoas estavam fazendo comigo e que eu lutava já sem forças e decepcionada com o que havia constatado, o Bruno surge e eu corro até ele...

Foi um abraço verdadeiro... Caloroso... Tão apertado... E o seu cheiro inundou o ambiente... Até agora sinto o cheiro dele!

Me lembro que percebi que não era um sonho...E comecei a gritar agradecendo a Deus aquela oportunidade... Ele me pedia calma... E em um dado momento, como em um vagar da esteria, eu falei pausadamente a Deus... " Senhor, agora o Senhor pode me levar... Eu sei que me reencontrarei com meu filho..."

Minhas palavras me afastaram dele...Porque eu senti que estava indo...Me entregando... Acordei ou recobrei os sentidos com uma forte dor de cabeça mas com uma paz dentro de mim sem tamanho...

Obrigada, meu Pai! Obrigada por mais esta oportunidade! Bruno vive!

Estou tentando colocar o canal do YouTube para funcionar! Vídeo "As amigas-irmãs do G.A.M.E"!

Vivendo um eterno subir e descer de elevador...

Eu já disse aqui algumas vezes que a vida de uma mãe enlutada não é fácil! A vida mais parece como um elevador, às vezes uma montanha russa, em outras um trem fantasma... A gente sabe como está, mas nunca podemos afirmar que estaremos do mesmo jeito daqui a um mês, ou a uma semana, ou amanhã.

Estou em uma semana de quedas... Às vezes me imagino um náufraga: eu afundo e vejo, ao olhar para a margem,  pedaços de madeira em que poderia me amparar e nado, nado, mas não consigo chegar lá. É tudo tão sufocante... Tão pesaroso... E isso me causa uma decepção... Desânimo.

Hoje eu fiz uma coisa ruim. Eu estava muito triste e muitos são os motivos para isso: a saudade do Bruno, a inatividade da DH da capital, assuntos de trabalho que não tenho ânimo para resolver, problemas domésticos e a ida do meu marido para Campos dos Goytacazes... 

Ficar sem ele comigo é como me quebrar as muletas... E num momento sozinha, eu trinquei os dentes! Aliás, venho fazendo muito isso depois da partida do Bruno. O tal bruxismo está acabando com meus dentes! Hoje, eu trinquei tão forte que senti um estalo... Pronto, o dente ficou mole! Eu cutuquei ele e percebi o estrago e doeu... Não dor de dente, pois ele não estava estragado, mas uma dor na gengiva... Uma dor na carne! E num impulso sem controle, peguei um algodão e arranquei o meu dente! Ah, Senhor! Quanto prazer em sentir aquela dor... aquela mutilação!

E então, me lembrei da Drª. Danielle Hassene, minha psiquiatra, conversando comigo quando no início do luto, eu arrancava meu cabelo... "Quanto prazer nos dá sentir essa dor, não é Márcia? Parece que ela adormece a dor do luto, não é?"

E agora, eu estou aqui... Me abrindo para vocês... envergonhada de todas as maneiras... decepcionada comigo mesma e triste porque sei que essa não era a mulher que inspirou esta declaração:

"Amor de mãe sou eu... amor de mãe sou eu... amor de mãe sou.... amor de mãe...." ♪♫♩♫♭ 

Se eu puder herdar um terço da força dessa mulher para conseguir superar as dificuldades da vida, sempre com pensamento de ajudar o próximo, sem preconceitos, sempre com muito amor, tenho certeza que poderei ultrapassar qualquer obstáculo que vier pela frente. E olha que a vida nunca foi... e continua não sendo fácil pra ela.

Obrigado por ter me escolhido para ser seu filho, obrigado pela oportunidade de poder compartilhar essa vida com vc, obrigado por todo amor e compreensão. Perdões minhas falhas, meus excessos, minha intolerância.

Te amo. Feliz dia das mães. — com Márcia Maralhas Olivieri."

Ele escreveu isso no seu Instagram num Dia das Mães! Me perdoa, meu filho! Só estou cansada... muito cansada! E você sabe disso e, por isso, me aconselhou a retroceder... descansar... para depois continuar!

E ontem veio mais uma cartinha do meu anjo...

Veja o vídeo no link abaixo: 

https://www.facebook.com/100011763459387/videos/vb.100011763459387/307906086278171/?type=2&theater

Eu agradeço a Deus, a toda espiritualidade amiga, ao mentor do médium Hamilton Junior, ao Hamilton Junior e ao meu anjo Bruno pela oportunidade da mensagem!

Como foi difícil escutar a leitura daquela carta... Embora ela fosse consoladora e até certo ponto esclarecedora, muito me doeu saber que meu filho sentiu todas as dores e medos que antecederam ao seu desencarne! Como me doeu saber o quanto ele se entristeceu em descobrir que ao contrário do que pensava, ele não estava entre amigos! E ele mais uma vez disse que eu não estou errada. Que meu coração não me engana!

A carta do meu filho foi a segunda a ser lida! 

E como vocês acham que fica o coração de uma mãe quando percebe que suas suspeitas estão corretas?

É como viver sim, as dores de um parto ao contrário!

Ando tão cansada que nem tenho vontade de fazer mais nada... e sabem quem me joga para cima e diz: "Vamos lá... Vamos reagir... JUNTAS SOMOS FORTES!" Minhas amigas irmãs do G.A.M.E.!

São elas e eles que, com sua dor, me ajudam a levantar todos os dias e agradecer a Deus por mais este... Por menos um dia... Sempre a caminho do reencontro!

A oscilação de humor... Ou o porquê de ter estado afastada por tanto tempo.

Vida de mãe enlutada não é nada fácil e muito menos é regrada! É uma oscilação de humor... de confiança... de caminhar! Somos frutos do nosso vazio... da nossa amputação! Somos mistura da vontade de sumir com a necessidade de permanecermos vivas para usufruirmos do convívio com os que ficaram... E mãe enlutada com mais filhos vive conflito e culpa; uma culpa por não ser completa para com os filhos que ficaram. Elaborar o luto é um exercício difícil e que demanda tempo. Precisa de solidariedade, de paciência, de comunhão!

Muitas de nós só consegue sobreviver fazendo das lembranças do passado um diário de alento para alimentar o dia a dia. Outras tantas arquivam suas mágoas e buscam entrar de cabeça em tarefas diárias para camuflar o que o corpo e a mente insistem em lembrar.

E algumas de nós entendem que continuar é parte de seu compromisso com o divino e passam a se dedicar a tantas outras amigas irmãs, movimentando assim a lei do amor maior - o amor que o Cristo encarnado nos ensinou.

Confesso que sou uma mistura complicada de todas elas, mas estou buscando meu eixo, meu ponto de equilíbrio. Me afastei um tempo do blog por dois motivos... O primeiro, porque perdi uma amiga de muitos anos e que era para mim como uma irmã de muitas vidas! Ela também era muito ligada ao meu Bruno, antes e depois da passagem.

E não foi fácil perceber que estou em uma idade em que as perdas são em número maior que os nascimentos! E isso é assustador! O segundo motivo foi porque logo após veio este período melancólico das festas de fim de ano... Eita! Como estas datas reviram nossas emoções e lembranças!

Bem... Agora estou de volta! E com um propósito de tornar o blog uma ferramenta ativa de encontros com vocês, minhas amigas e meus amigos! Sigam o blog e deixem sempre aqui registrada a opinião de vocês... E sugiram temas a serem abordados, afinal o blog é nosso!

Quando se tem dentro do peito a sensação de que está fazendo a sua parte...

Hoje, durante uma conversa no grupo do G.A.M.E, no WhatsApp, resolvi encorajar o meu amigo Elder Alberto Maceira a falar sobre o luto dele e  que influência tinha um grupo de ajuda neste processo... A resposta veio através de um depoimento por vídeo no Facebook.

<< Depoimento do Elder >>

A minha emoção foi imensa... Chorei por um bom tempo... A cada frase dita com uma dificuldade que só quem passa por isso entende, eu me conscientizava que estou no caminho certo! Tive a certeza que juntos somos muito fortes!

O Elder é marido da Cassia, eles são de São Paulo e perderam a anja deles em um acidente durante o posicionamento dela em um selfie macabro. A Clarinha pensou em fingir estar se enforcando e tirar um selfie... Desequilibrou do banco e acabou caindo e fraturando o pescoço. Uma tragédia!!!!!!

Este casal é especial... Eles juntos compõem uma família de 07 filhos... Bem assim: os meus... os seus... e os nossos! Ops! Esses nossos são 03 crianças adotadas... 03 irmãos filhos de uma família destruída pelo crack!

Conversei com a Cássia pela primeira vez de madrugada, pelo Facebook. Eu estava dormindo e sonhei com meu Bruno me pedindo para acordar e entrar no face... Acordei e encafifada com o sonho, resolvi ligar o notebook e entrar no Facebook... De cara apareceu uma página que sigo sobre mães que perderam seus filhos tragicamente... Lá, a Cassia postava uma dor desmedida... Uma sugestão de que iria se matar... Senti uma vontade imensa de colocá-la no colo e dizer: pode chorar comigo, eu conheço a sua dor! Daquele dia em diante, nunca mais deixamos de nos falar... Até que ela chegou via internet, no G.A.M.E.

No feriado de São Jorge, eles vieram ao Rio e foram a Mangaratiba me ver! Foi uma felicidade sem tamanho!

Hoje, se eu tivesse que escrever sobre GRATIDÃO, eu escreveria: "Senhor, mesmo diante desta dor dilacerante que me consome todos os dias, eu lhe agradeço pela oportunidade de estar fazendo parte disto"!

Que muitos pais se sintam encorajados a fazer o mesmo! E que o mundo entenda de uma vez por todas: perder um filho é romper com toda lei de coerência da vida e que sentir esta dor independe de gênero... Nesta dor, somos todos iguais! Nesta dor, Somos Todos Um!

E para finalizar, deixo uma música para reforçar a idéia de que sempre que precisarem, EU ESTAREI AQUI!

Bom dia, amigas! Com fé e com vocês, me sinto forte!

Nada consegue substituir a força que uma mãe enlutada dá para outra! Essa relação de iguais nos torna irmãs gêmeas! Provei do doce sabor deste amor estes dois dias, quando minhas amigas irmãs do G.A.M.E. ao perceberem minha recaída se uniram em oração e revezamento para conversar comigo... 

É... Juntas Somos Fortes!  E vocês amigas que ainda não procuraram um grupo de ajuda,  o façam!  Eles salvam vidas!

Reunião do Grupo de Ajuda a Mães Enlutadas - G.A.M.E.

Se um dia me perguntarem como consegui, a resposta será mais que ato reflexo, será um ato de consciência agradecida: sobrevivi graças ao G.A.M.E.!

Sobrevivi um dia de cada vez... Sobrevivi, descobrindo que juntas "Somos Fortes"!

E por mais que minha dor e minha saudade sejam grandes, não consigo ficar distante da dor de outras mães...

Com o tempo vou contando para vocês a minha saga. No entanto, preciso dizer que não teria conseguido sem minhas amigas irmãs do G.A.M.E - Grupo de Apoio as Mães Enlutadas. 

Este grupo foi criado por uma jovem mãezinha que teve sua princesa num 30 de agosto e a desenvolveu para Pátria Espiritual exatos 30 dias posteriores. O nome dessa guerreira é Daniele Mendonça, a nossa Dani que junto com a Dayse, outra mãe enlutada do Anãozinho (#sqn) mais charmoso do pedaço, criaram o grupo no Núcleo Espírita Alan de Melo - NEAM, para ajudar outras mães enlutadas a passarem por seus lutos. Somos como irmãs... Sempre nos auxiliando em cada recaída e vibrando com cada avanço na busca do equilíbrio. Escolhemos VIVER! E escolhemos doar este amor preso em nosso peito a todos que dele precisam. 

Também devo muito ao Grupo AMOR ALÉM DA VIDA, grupo criado pelos pais guerreiros do menino João Hélio, que hoje já auxilia vários espíritos desencarnados em situação de violência como ele. Eles me encaminharam a Casa Espírita Obreiros de Jesus na Tijuca. 

Nesta casa já recebi 04 cartas psicografadas do meu Bruno Nicolau que muito alento me trazem. Na página inicial, coloquei o link das casas espíritas. Sabem, mãezinhas, paizinhos e familiares enlutados, descobri que fica menos pesado passar pelo luto quando encontramos pessoas que sofrem na pele a mesma dor que eu. 

Entendi que quando nos unimos na dor, o amor nos fortifica! Percebi, que neste mundo de expiações em que ora estamos encarnados, Deus reservou a nós mães, que conhecemos os dois lados da moeda: o amor incondicional e a pior e mais dura das dores, a missão de orar pela regeneração do mundo. Juntas... 

Unidas pela dor e sustentadas pelo amor solidário, temos a força e a fé necessárias para vibrar energias positivas e do BEM. Creio firmemente que somos as Marias encarnadas do Senhor!

* * *

PERDA DE ENTES QUERIDOS

"A dona de casa poderá perder uma agulha dentro do próprio lar e nunca mais encontrar.

O transeunte poderá perder um valor em dinheiro na via pública e nunca mais recuperar.

O milionário poderá perder sua fortuna e nunca mais lograr reavê-la.

Objetos e valores se perdem, almas não.

O ente querido que amamos, não o perdemos, com a morte. 

Ela pode tirá-lo temporariamente da nossa convivência física; nunca, porém, o perderemos.

Não se desespere com a morte de um ente querido, porque ele não deixou de existir, de sentir e de amar.

Respeite os desígnios de Deus e continue amando-o até o dia do reencontro.

Os laços de amor que nos unem uns aos outros, quando verdadeiros, são “inquebráveis”.

É possível perder-se o corpo, mas não se pode perder o sentimento nobre do amor, porque a morte é incapaz de matar os sentimentos".

(Do livro “Jesus no teu dia-a-dia”, capítulo 47, pelo Espírito José de Moraes, psicografia do médium Agnaldo Paviani, Editora Didier).

Uma música linda para vocês:

A Mariposa Azul...

Ontem foi dia de assistir palestra no NEAM - Núcleo Espírita Alam de Melo... A casa fez todo um círculo de palestras entre abril e maio dedicado às mães do G.A.M.E. - Grupo de Apoio às Mães Enlutadas. 

A palestra de ontem, foi com a mãe, empresária, escritora, mestre em Reiki, entre tantas outras funções - Andrea Murgel. 

A "Déia", como carinhosamente é chamada, palestrou sobre o luto e suas fases... E nos relatou toda a sua trajetória depois do retorno de seu filho Dudu à Pátria Espiritual.

Faz um tempo que já tenho o livro... Ele me foi indicado pela minha psiquiatra Dra. Danielle Hassene... O livro me fez entender o que eu estava passando e que respeitar meu tempo e as fases do meu luto, só dependeria de mim. 

Facebook: https://www.facebook.com/mariposaazulolivro

Blog: www.maesvamosconversar.wordpress.com

E-mail: http://www.mariposaazul.com.br/

Eu indico todo o trabalho...tem sido de grande importância para mim!

Palestra NEAM dedicada ao G.A.M.E.

Convido a todos que puderem ir!

Endereço: Rua Octávio de Faria, 41 - Recreio dos Bandeirantes, Rio de Janeiro/RJ - CEP 22.795-415.

Telefone: (21) 3576-5066