Tentando ser Lótus! As mensagens vem fluindo... estarei louca?

Como vão, minhas amigas e amigos?
Eu tenho andado muito oscilante entre a alegria estar em casa junto com meu marido, a saudade do Lourencinho e da Nina e essa coisa horrível que insiste em machucar o peito quando se devolve um filho.

Venho lendo tudo que posso e consigo já que estou em Muriqui tentando arrumar/desarrumar a casa.

Oro, como sempre fiz, todos os dias, ouço mantras, faço uso do Rivotril e mesmo assim estou cabisbaixa, como sempre digo com teto baixo para vôos!

Tenho chorado de saudade do meu Bruno Bolinha...do meu doutor...do meu rabugento pueril... Do seu silêncio inquietante e das vezes que nos colocava para ouvir aquele tuncs tunc do inferno!

Nesses dias, depois de ouvir vários mantras xamãs, e chorar de saudade, senti o cheiro dele no quarto... Parecia que ele estava acabando de se arrumar para sair para alguma audiência... Ouvi a voz dele na minha cabeça: " pega um bloco e um lápis... não serve caneta!"

Eu peguei! Desconfiada da minha sanidade, comecei a escrever o que vinha na minha cabeça...

"   Mãe
Estou com muita saudade, so que o tempo aqui é muito usado em aprendizado.
Eu te amo! Me perdoa às vezes que espera uma cartinha e ela não chega. Eu sei que doi seu peito, mas sei também que sabe que estou com você!
Nunca vou te deixar! Não existe morte que finde o que Deus permitiu!
Sei que está querendo reagir e mudar de vida. Eu te apoio! E entendo a preocupação do Lou. Mas o que ele não sabe e que cuidar de você sempre foi uma obrigação minha! Vou continuar a faze-lo mesmo de outro plano.

Lou, diminua o ritmo, a Nina precisa de presença! Não queira abracar o mundo! VIVA! O que você esta desejando, será seu...em pouco tempo!E quem sabe assim todos mudarão de lugar?
Aceite a opinião dos que já viveram um pouco mais!

Não esconda ou reprimida suas emoções!


Pai, faça o que te fizer bem! Você se sacrificou uma vida por isso! Fazer o quê acha certo! Não importa que as pessoas não compreendam ou critiquem! Você fez por onde, usufrua como quiser!


Me perdoem a dor que causei! 

Amo a todos!

Tenho muita saudade da minha pimentinha! 

Que a Paz e a Luz da Força Divina estejam com vcs!

Ah... mãe! Você estava certa! Mas o silêncio é ouro!

Bruno Olivieri"


E eu, mesmo emocionada e agradecida, acho que enlouqueci!

E desde ontem, só consigo pensar em GRATIDÃO!

Vocês já ouviram falar em Transcomunicação Instrumental e Transimagem? Não? Aconselho então uma pesquisa no Google sobre o assunto... Indico a página no Facebook   e sites
https://www.facebook.com/TCISeattle/?fref=ts

http://www.redetcibrasil.net/

http://www.ipati.org/televisiva.html ,

mas tem muita coisa a ser lida!

Uma noite dessas em que fico a madrugada toda acordada, tentando entender tudo que aconteceu e curtindo minha saudade do meu filho, comecei a conversar com uma mãe amiga irmã na dor, sobre o quanto as madrugadas são cruéis! Conversamos sobre psicografias e evolução... Em um dado momento, a Ana me disse: entra na página da Simone Adriana TCI, lá tem umas fotos capturadas por transimagem!

Eu disse imediatamente: transi o quê? E aí, de uma maneira rápida ela me explicou... Fui dar uma espiada básica, afinal, mãe enlutada precisa buscar te toda a sorte, fundamentos que a convença da vida após a vida, além de suas convicções religiosas.

Foi emocionante... logo na primeira espiada depois de umas dez fotografias, vi umas duas imagens que de cara achei ser o Bruno e a avó paterna logo atrás...

Era incrível a semelhança com os olhos e nariz do Bruno e eu via perfeitamente o sombreado da face da minha sogra... Eu fiquei impressionada, corri ao menseger e perguntei a Ana se ela estava ainda acordada... Mandei várias fotos para ela comparar e ela me disse: mande mensagem a elas por particular...elas responderão pedindo que fosse envie algumas fotos... Assim o fiz!

Foram mais de dois meses de espera... Uma ansiedade diária... Meu coração de mãe me dizia... é ele! No entanto, essa minha cascadura de encarnada me dizia para esperar que as estudiosas e pesquisadoras confirmassem.

E ontem, veio a resposta, não só das imagens mas com áudios que tinham inclusive o timbre da voz dele!
Eu não sei colocar aqui os audios mas assim que conseguir os colocarei!

Tudo isso muito me emocionou mas também me fez refletir sobre o quanto não ter me revoltado...não ter buscado vingança a qualquer preço, foi importante para a recuperação do Bruno pós vida e para a nossa conexão!

Sei que ainda tenho sérios problemas psicológicos, como a síndrome do pânico e fobia social! É eu tenho essas coisas... sou uma mulher corajosa aqui...no meu quarto... em frente ao computador... mas nas ruas, eu não consigo ser assim. Sei que um dia isso passará e que não sou anormal... viver uma perda como a que vivi e nas circunstâncias em que foram, os traumas se assemelham a trauma pós guerra.

Mas... a minha fé... essa força que me move e impulsiona... essa sempre esteve comigo! E eu graças a ela e ao GAME , consegui, transformar minha dor em amor! Consegui perceber que ajudando outras mães, eu estaria acomodando minha dor e fazendo o BEM! E fazer o BEM é estar em uma conexão muito boa com o Divino... É conseguir uma proximidade maior com o meu anjo querido!

Hoje, o que posso dizer para vocês é que até neste momento sublime em que escutei a voz do meu filho cantando: Um beijo mãe... um beijo, pude perceber a voz de Deus me orientando a continuar...continuar amando o próximo... continuar olhando as mães muito além de suas escolhas pessoais, cor, condição financeira... continuar acreditando em tudo que a Palavra do Senhor nos diz em seu Evangelho.

Então, meus amigos e amigas, o que tenho para vocês hoje é: vamos orar e acreditar! Um dia, Deus permitiu que Maria gerasse o Filho Dele e que Jesus se desse em sacrifício pela humanidade... o que podemos fazer diante de tanto amor é espalhar o Amor Dele entre os Homens!

DEUS OS ABENÇOE!

Sonhando com meu filho amado... Desdobramento!

Esta noite fui dormir cedo... Sempre fico muito mal quando passo uns dias em Muriqui. Desta vez não foi diferente.

Tudo me trás um peso grande na saudade... A casa perdeu o brilho e a sonoridade...

Fico horas trancada em um quarto nos fundos do quintal. Tento não me entregar a angústia que o lugar me remete.

Eu queria poder ir embora de vez... Cortar com esta cidade todos os vínculos existentes! Infelizmente não depende de mim!!!!

Esta noite tive um sonho daqueles que tive faz pouco tempo... Nós espíritas o reconhecemos como desdobramento... Um episódio onde teu espírito se desprende do corpo físico e se desdobra até um lugar ou a uma pessoa...

É um presente de Deus!!!! Nestes momentos, sentimos o outro ou o lugar com quase todos os sentidos: visão, tato, audição, olfato...

Este meu sonho, serviu de enredo para me levar até meu filho... Serviu também para me mostrar os ataques que venho sofrendo dos irmãozinhos do mal.

Me lembro perfeitamente que em um dado momento em que eu descobria o que algumas pessoas estavam fazendo comigo e que eu lutava já sem forças e decepcionada com o que havia constatado, o Bruno surge e eu corro até ele...

Foi um abraço verdadeiro... Caloroso... Tão apertado... E o seu cheiro inundou o ambiente... Até agora sinto o cheiro dele!

Me lembro que percebi que não era um sonho...E comecei a gritar agradecendo a Deus aquela oportunidade... Ele me pedia calma... E em um dado momento, como em um vagar da esteria, eu falei pausadamente a Deus... " Senhor, agora o Senhor pode me levar... Eu sei que me reencontrarei com meu filho..."

Minhas palavras me afastaram dele...Porque eu senti que estava indo...Me entregando... Acordei ou recobrei os sentidos com uma forte dor de cabeça mas com uma paz dentro de mim sem tamanho...

Obrigada, meu Pai! Obrigada por mais esta oportunidade! Bruno vive!

Por que será que o Bruno escreve tanto?

Eu penso que o fato do Bruno Nicolau Maralhas Olivieri, ter sido criado em uma atmosfera de crença e espiritismo, de ter quando crescido permanecido fiel aos ensinamentos que teve, facilitaram seu entendimento após o desencarne.

O Bruno sempre foi muito ligado a fé! Fazíamos o Evangelho do Lar, sempre que podíamos íamos a alguma casa espírita! Agradecíamos sempre e por tudo! E foi por isso, que muitas pessoas se espantaram quando eu disse que graças a Deus eu tive um corpo para enterrar! Quando soube que meu filho estava sumido, tirei meus chinelos, pisei na terra, ergui minhas mãos aos céus e orei... Pedi a Deus que se nada pudesse ser feito pelo meu filho, que pelo menos eu tivesse um corpo para enterrar!

E, Deus, em Sua imensa misericórdia, dentro das possibilidades, ouviu as minhas preces! E eu nunca me revoltei contra Deus e a espiritualidade! E olha, que não é fácil ser sensitiva... Saber que, possivelmente, gente envolvida no desaparecimento e morte do meu filho estaria me rondando no velório e no enterro - inclusive depois disso através de redes sociais - fez com que me mantivesse firme no Orai e Vigiai!

Mesmo depois disso tudo, continuo fiel a minha fé! Sei esperar no Senhor... Mesmo por vezes batendo uma angustia natural de mãe encarnada!

Eu sei que tudo será esclarecido! Não adianta terem sumido com laudos... O inquérito/interrogatório ou seja lá como chamam ter sido de bunda... Que a polícia "tenha tido problemas" para continuar investigando... Nada disso será empecilho para o tempo e justiça de Deus!

E eu? Eu continuo estudando... Buscando na fé uma razão para continuar vivendo... E o Bruno? Continua um rapaz elevado... Que perdoou seus algozes mesmo sem entender o por quê de tanta violência. E hoje, trabalha como advogado de espíritos que desencarnaram por conta de drogas ou pelo crime...

Gente... As cartas são CONSOLADORAS! O estudo do Evangelho é REGENERADOR!

Um acróstico por você! Ontem mais uma mensagem psicografada!

Busco a cada dia

Recompor as minhas forças, que de maneira

Única,foram tiradas de mim...

Nunca uma mãe supera o retorno de um filho para

Onde é de verdade: o Nosso Lar!

Nos dias em que vivo agora,

Invento desculpas para a ausência

Coisa de louco? De sofrido?

Ou apenas um mecanismo que

Leva para longe, por uns minutos...

A dor angustiante que dilacera,

Um coração que nasceu para ser chamado de Mãe!

E ontem mais uma vez você deu indícios do que te aconteceu...

É... Acho que terá que ser assim...

Você daí liberando as peças deste quebra-cabeças!

Eles pensam que um dia chegaram a me enganar...

Eu estou doida para soltar este grito preso em minha garganta!

Não é vingança! É justiça!

Mamãe vai te amar para sempre!

Hamilton Jr manda recado!

Psicografia amanhã às 21h30min - Transmissão ao vivo da leitura das cartas.

*NÃO PRECISA DEIXAR NOMES E DATAS.

Para que possam participar, devem acessar o perfil do Hamilton Jr no Facebook:

 https://www.facebook.com/profile.php?id=100011763459387&fref=ts

Como ele mesmo diz, "não precisa deixar nomes nem datas"! A leitura das cartas será ao vivo a partir das 21h30min para quem estiver na Paraíba e nos demais estados que não estejam em horário de verão. Já às 22h30min, para todos os demais estados. Para a seguidora de Portugal, será às ??h30min de terça-feira.

Mantenham-se em orações... Procurem fazer um resguardo neste dia... Evitando bebidas alcoólicas, carne vermelha, sexo... Não que isto seja obrigado, mas precisamos estar bem para orarmos pelos nossos!

Ana Carolina - É Isso Aí (The Blower's Daughter - E eu não sei parar de te olhar...

Faz dias que durmo mais de quatro da manhã... Ando sentindo uma saudade angustiante de você. Passo minhas horas da madrugada olhando fotos, lembrando do quanto viveu com alegria todos os seus momentos de encarnado... Me lembrei também dos momentos em que o amadurecer o faziam sofrer, mas você era resignado e volto as fotinhos... Uma lágrima cai, o coração acelera e eu não me canso de te olhar...

"É isso aí 

Como a gente achou que ia ser 

A vida tão simples é boa  

Quase sempre

É isso aí

Os passos vão pelas ruas

Ninguém reparou na lua

A vida sempre continua

Eu não sei parar de te olhar

Eu não sei parar de te olhar

Não vou parar de te olhar

Eu não me canso de olhar

Eu não sei parar

De te olhar

É isso aí

Há quem acredite em milagres

Há quem cometa maldades

Há quem não saiba dizer a verdade

É isso aíUm vendedor de flores

Ensinar seus filhos a escolher seus amores

Eu não sei parar de te olhar

Não sei parar de te olhar

Não vou parar de te olhar

Eu não me canso de olhar

Eu não vou parar... de te olhar

Eu não sei parar... de te olhar"

                     

Refletindo através dos gostos do Bruno...

Assistindo o filme "Into the wild" e pensando no meu filho... No seu desapegar.

Numa das passagens mais sensíveis do filme, McCandless tenta ajudar Rainey a entender um pouco a tristeza que sua esposa Jan carrega consigo. O jovem vai ao encontro dela e juntos entram no mar, só que ele tem medo da água. 

No entanto, como ele mesmo diz: “Eu também sei que na vida, você não precisa necessariamente ser forte, mas sentir-se assim”. Todos nós podemos desmoronar em algum momento, somos humanos, afinal de contas. O importante é sentir-se forte; sentir que mesmo que o mundo desabe, você consegue passar por isso. Eu não entendo por que as pessoas, por que todas as pessoas são tão más, umas com as outras tão frequentemente."

Se hoje eu tivesse que escolher uma foto para marcar a  transformação que você estava vivendo naquele período em que desencarnou seria esta:

Havia em você uma imensa gratidão pelo Altíssimo, por tudo o que Ele te permitia... Havia em você um amor maior que você mesmo! Um amor por tudo e por todos! E havia ainda a lealdade: aos seus princípios assim como às suas amizades e você as respeitava em suas escolhas...

Muitos, mas muitos mesmo, te admiravam pelo que você era e pelo que estava se tornando: um ser ainda melhor! 

No entanto, outros o invejavam e até o mal diziam, por não entender como alguém com toda oportunidade recebida de berço, decidia por uma vida sem modismos, sem etiquetas, sem hipocrisia!

E foi graças a estes que você acabou vivendo uma experiência com a do personagem no filme:

“Eu também sei que na vida, você não precisa necessariamente ser forte, mas sentir-se assim”. Todos nós podemos desmoronar em algum momento, somos humanos, afinal de contas. O importante é sentir-se forte; sentir que mesmo que o mundo desabe, você consegue passar por isso. Eu não entendo por que as pessoas, por que todas as pessoas são tão más, umas com as outras tão frequentemente”

Você passou por tudo sozinho, sem alguém que te amasse de verdade! 

O que eles não sabem é que, espiritualmente, Deus esteve contigo... e de certa forma eu também, meu filho... Dizendo sussurrando: "Amém", ao final do teu Pai Nosso misericordioso! Eu te amo! Você será para sempre a minha maior inspiração!

"A felicidade só é real quando partilhada" (H. David Thoreau).

Gratidão - Sejamos anjos!

Psicografia online com Hamilton Junior...

O nome desse rapaz simples, amoroso e humano como nós, é Hamilton Júnior. Ele é da Paraíba e exercita o Evangelho do Senhor Segundo Alan Kardec.

O conheci pela permissão misericordiosa de Deus Pai... Esse Deus amoroso, sábio, presente... Esse Deus que nunca joga pedra em um filho, que com Sua palavra amorosa encaminha sempre a ovelha desgarrada.

Eu confio neste menino grande! Eu sei que seu trabalho espiritual é divino! Portanto, indico a quem interessar possa, entrar em seu perfil do Facebook - Hamilton Junior - e segui-lo! 

Amanhã, quarta-feira, às 23h30min na Paraíba e 0h30min nos estados com horário de verão, haverá uma psicografia online! Não precisa dar nome, data, dizer que está seguindo... só precisa crer! E mentalizar seu ente querido já falecido! Não esqueça que o telefone toca de lá para cá. Portando, se for a hora de Deus, tudo acontecerá!

Sabe o quanto vale uma amizade? Tenha perdas e fique neurótica(o), depressiva(o)... E perceba os que realmente ficaram!

Veja como Deus fala conosco de maneiras insuspeitas! Ainda há pouco estava conversando com uma amiga que Deus me deu faz uns 10 anos... Ela chegou pelas mãos de uma pessoa que, nem fala mais direito comigo, nem com ela e falávamos sobre o que Deus havia me proporcionado diante da dor dilacerante de se perder um filho. Posso dizer que Deus me proporcionou o amor verdadeiro: a união e cumplicidade da família e as verdadeiras amizades.

Deus me proporcionou o "abrir os olhos"... E eu que sempre tive um intuição apurada e um certo olhar questionador, percebia, não com muita tristeza as falsas amizades com seus apoios superficiais e de vitrine!

Dificilmente me engano a respeito e às vezes, custo a me convencer, mas meu marido não... Ele se sentiu muito sozinho e por incrível que pareça, os amigos dele com os quais eu mais implicava, foram os que ficaram e estão até hoje - ligando, tomando a cerveja para confraternizar, pegando no pesado... Deus me permitiu o apuro! E até. incoerentemente ao apuro, me ensinou a olhar sem certas preocupações e hoje o "tocar da vida" ficou até mais verdadeiro! 

Hoje, os Maralhas, os Olivieris e os Maralhas Olivieris são UNO... E ESSE FOI O LEGADO DEIXADO PELO MEU ANJO EM ACORDO COM O DIVINO!

A oscilação de humor... Ou o porquê de ter estado afastada por tanto tempo.

Vida de mãe enlutada não é nada fácil e muito menos é regrada! É uma oscilação de humor... de confiança... de caminhar! Somos frutos do nosso vazio... da nossa amputação! Somos mistura da vontade de sumir com a necessidade de permanecermos vivas para usufruirmos do convívio com os que ficaram... E mãe enlutada com mais filhos vive conflito e culpa; uma culpa por não ser completa para com os filhos que ficaram. Elaborar o luto é um exercício difícil e que demanda tempo. Precisa de solidariedade, de paciência, de comunhão!

Muitas de nós só consegue sobreviver fazendo das lembranças do passado um diário de alento para alimentar o dia a dia. Outras tantas arquivam suas mágoas e buscam entrar de cabeça em tarefas diárias para camuflar o que o corpo e a mente insistem em lembrar.

E algumas de nós entendem que continuar é parte de seu compromisso com o divino e passam a se dedicar a tantas outras amigas irmãs, movimentando assim a lei do amor maior - o amor que o Cristo encarnado nos ensinou.

Confesso que sou uma mistura complicada de todas elas, mas estou buscando meu eixo, meu ponto de equilíbrio. Me afastei um tempo do blog por dois motivos... O primeiro, porque perdi uma amiga de muitos anos e que era para mim como uma irmã de muitas vidas! Ela também era muito ligada ao meu Bruno, antes e depois da passagem.

E não foi fácil perceber que estou em uma idade em que as perdas são em número maior que os nascimentos! E isso é assustador! O segundo motivo foi porque logo após veio este período melancólico das festas de fim de ano... Eita! Como estas datas reviram nossas emoções e lembranças!

Bem... Agora estou de volta! E com um propósito de tornar o blog uma ferramenta ativa de encontros com vocês, minhas amigas e meus amigos! Sigam o blog e deixem sempre aqui registrada a opinião de vocês... E sugiram temas a serem abordados, afinal o blog é nosso!

Dia 17 de Setembro tem psicografia no Obreiros

Leiam com atenção se têm interesse em ir a psicografia... Eu sempre aguardo ansiosa... O Grupo Amor Além da Vida sempre está lá dando suporte aos pais! http://www.grupoobreirosdejesus.com/#!reunies-de-psicografia/cvbb

Meus amores... Minha vida!

Gosto de lembrar de vocês dois juntos, do quanto são importantes para mim...

Ontem, enquanto eu tomava conta da sua sobrinha Nina, senti forte o seu cheiro... Chegou bem perto de mim e da Nina.

Que alegria, você veio nos visitar... Me emocionei muito e cheguei a pedir aos céus para ver sua imagem, mas nem foi preciso: você está tatuado no meu coração... Penso que a Nina também percebeu sua visita... Na realidade, acho que ela te viu porque ela chamou "dadai" por duas vezes olhando em sentido da mesa, depois olhou para mim e fez a sua tradicional careta filho!

Meu Deus! Como é consolador um momento com esse... e acho que estou bem na fita com o povo lá de cima, afinal em dez dias vi você em um desdobramento e senti você... 

Eis o verdadeiro papel das religiões: amansar as dores... os sofrimentos... dar forças quando se pensa já ter perdido tudo.

Hoje amigas a palavra de ordem é GRATIDÃO! Por estes dois filhos maravilhosos... Um anjo desencarnado e um anjo encarnado e pelo dom da FÉ!

Dia dos Pais

Sei que está doendo... Que você está se sentindo incompleto, mas, meu amor você sempre terá a consciência do dever cumprido, do amor, mesmo que de uma maneira dura, dedicado a seus filhos. Você abriu mão de muitas coisas na vida para que eles um dia, quando viessem a precisar, não precisassem do esforço desumano que você chegou a se submeter para dar a eles uma vida digna; tudo fruto do teu trabalho da tua dedicação sem precisar usurpar de dinheiro público. Éramos felizes e ainda seremos, mas sempre pela metade, amputados, mas seremos! 

Obrigada por existir em nossas vidas! Obrigada pelo pai que foi para o Bruno e que é para o Lourencinho.

Sou uma abençoada! Te amo!

Acorde para a Vida! Um dos melhores vídeos que já vi!

Esse vídeo é um dos melhores que já vi! Ao mesmo tempo em que ele me faz me questionar sobre mim mesmo, ele me faz lembrar do meu filho... E meu filho uns tempos antes de desencarnar, começou a questionar a própria vida... e se desapegar das coisas materiais e deixar de ser meio advogado... meio cidadão!

Meu filho viu a vida com olhos de GRATIDÃO! E cada dia que viveu nos últimos anos foi de completa harmonia com a natureza e agradecimento pela dadiva da vida! Eu tenho certeza que você não se arrependeu do que não tinha feito,porque você viveu o que queria viver! Você não permitiu que as pessoas te dissessem que gostar de música eletrônica era algo que transgredia aquilo que esta sociedade hipócrita diz que é certo!

E tenho certeza que você perdoou aquele babaca daquele delegado que disse que você procurou tua morte indo para onde foi... Talvez este imbecil nunca tenha experimentado a delícia de ver o dia clareando em algum lugar inspirador... E não necessariamente as pessoas precisam se drogar para curtir uma boa musica... mesmo sendo este tuncs tunc ensurdecedor!

Nós sabemos que seu desencarne foi uma fatalidade promovida pela irresponsabilidade... Nós sabemos, que você se juntava mas não se misturava... Nós sabemos o que é o PERDÃO! E você, soube viver!

Então, penso que eu preciso deixar de ser meio forte... meio guerreira... meio mãe! Preciso fazer a minha escolha de verdade! E preciso fazer isso por mim, por seu pai, por seu irmão, por nossas princesas e principalmente por você! 

Quando se tem dentro do peito a sensação de que está fazendo a sua parte...

Hoje, durante uma conversa no grupo do G.A.M.E, no WhatsApp, resolvi encorajar o meu amigo Elder Alberto Maceira a falar sobre o luto dele e  que influência tinha um grupo de ajuda neste processo... A resposta veio através de um depoimento por vídeo no Facebook.

<< Depoimento do Elder >>

A minha emoção foi imensa... Chorei por um bom tempo... A cada frase dita com uma dificuldade que só quem passa por isso entende, eu me conscientizava que estou no caminho certo! Tive a certeza que juntos somos muito fortes!

O Elder é marido da Cassia, eles são de São Paulo e perderam a anja deles em um acidente durante o posicionamento dela em um selfie macabro. A Clarinha pensou em fingir estar se enforcando e tirar um selfie... Desequilibrou do banco e acabou caindo e fraturando o pescoço. Uma tragédia!!!!!!

Este casal é especial... Eles juntos compõem uma família de 07 filhos... Bem assim: os meus... os seus... e os nossos! Ops! Esses nossos são 03 crianças adotadas... 03 irmãos filhos de uma família destruída pelo crack!

Conversei com a Cássia pela primeira vez de madrugada, pelo Facebook. Eu estava dormindo e sonhei com meu Bruno me pedindo para acordar e entrar no face... Acordei e encafifada com o sonho, resolvi ligar o notebook e entrar no Facebook... De cara apareceu uma página que sigo sobre mães que perderam seus filhos tragicamente... Lá, a Cassia postava uma dor desmedida... Uma sugestão de que iria se matar... Senti uma vontade imensa de colocá-la no colo e dizer: pode chorar comigo, eu conheço a sua dor! Daquele dia em diante, nunca mais deixamos de nos falar... Até que ela chegou via internet, no G.A.M.E.

No feriado de São Jorge, eles vieram ao Rio e foram a Mangaratiba me ver! Foi uma felicidade sem tamanho!

Hoje, se eu tivesse que escrever sobre GRATIDÃO, eu escreveria: "Senhor, mesmo diante desta dor dilacerante que me consome todos os dias, eu lhe agradeço pela oportunidade de estar fazendo parte disto"!

Que muitos pais se sintam encorajados a fazer o mesmo! E que o mundo entenda de uma vez por todas: perder um filho é romper com toda lei de coerência da vida e que sentir esta dor independe de gênero... Nesta dor, somos todos iguais! Nesta dor, Somos Todos Um!

E para finalizar, deixo uma música para reforçar a idéia de que sempre que precisarem, EU ESTAREI AQUI!

Encerrando o dia... Faça uma oração no seu credo... Deus te ama e ouve em Sua infinita misericórdia...

Uma grande cantora alemã de origem russa chamada Helene Fischer gravou uma versão da Ave Maria de Schubert, onde a oração - que já era um libelo de esperança - se torna um bálsamo para corações tão cansados...

Ave Maria, Cheia de Graça!

Ave, mães e pais, tão amados por Deus!

Deus, meu Pai, meu mestre, eu Te agradeço pela oportunidade de estar viva e pela fé que me sustenta! E embora, por vezes, os teus desígnios possam me atordoar, eu jamais deixarei de crer em Tua palavra! 

Sei, ó Pai, que em Sua infinita sabedoria, Estás a preparar um exército de mulheres fortes e crentes em Teu Evangelho, para ajudar na regeneração deste mundo tão cruel e egoísta! 

Que eu possa ser exercício da Tua Palavra e assim ajudar a cada irmão e irmã em dor a passar por esta estrada tão difícil em que nos encontramos!

E mesmo diante da incredulidade de alguns, eu Lhe dou graças pela oportunidade que me Ofereces. 

Amém!

A publicação é grande, mas muito menor do que o meu amor por ele... Vocês entenderão!

Parte desta publicação é um texto tirado da internet do site "O PENSADOR", que diz ser o texto de autor desconhecido.

"Nossa vida é:
como uma viagem de trem, cheia de embarques e
desembarques, de pequenos acidentes pelo caminho, de
surpresas agradáveis com alguns embarques e de
tristezas com os desembarques...

Quando nascemos, ao embarcarmos nesse trem,
encontramos duas pessoas que, acreditamos, farão
conosco a viagem até o fim: Nossos pais. 
Não é verdade?

Infelizmente, em alguma estação eles
desembarcam, deixando-nos órfãos de seus carinhos,
proteção, amor e afeto.

Muitas pessoas tomam esse trem a passeio. 
Outros fazem a viagem experimentando somente tristezas.
E no trem há, também, pessoas que passam de vagão a vagão,
prontas para ajudar a quem precisa. 
Muitos descem e deixam saudades eternas.

Outros tantos viajam no trem de tal forma que, 
quando desocupam seus assentos, 
ninguém sequer percebe.
Curioso é considerar que alguns passageiros que nos são tão caros,
acomodam-se em vagões diferentes do nosso. 
Isso obriga a fazer essa viagem separados deles.
Mas claro que isso não nos impede de, com grande dificuldade,
atravessarmos nosso vagão e chegarmos até eles. 
O difícil é aceitarmos que não podemos nos assentar ao seu lado, 
pois outra pessoa estará ocupando esse lugar.

Essa viagem é assim: cheia de atropelos, sonhos, 
fantasias, esperas, embarques e desembarques. 
Sabemos que esse trem jamais volta. 
Façamos, então, essa viagem, da melhor maneira possível, 
tentando manter um bom relacionamento com todos os passageiros,
procurando em cada um deles o que tem de melhor,
lembrando sempre que, em algum momento do trajeto, 
poderão fraquejar e, provavelmente, 
precisaremos entender isso.

Nós mesmos fraquejamos algumas vezes.
E, certamente, alguém nos entenderá. 
O grande mistério, afinal, é que não sabemos em qual parada desceremos.

E fico pensando: 
quando eu descer desse trem sentirei saudades? Sim. 
Deixar meu filho viajando nele sozinho será muito triste. 
Separar-me de alguns amigos que nele fiz, 
do amor da minha vida, 
será para mim dolorido. 
Mas me agarro na esperança de que, 
em algum momento, estarei na estação principal, 
e terei a emoção de vê-los chegar com sua bagagem, 
que não tinham quando desembarcaram.

E o que me deixará feliz é saber que, de alguma forma, 
posso ter colaborado para que ela tenha crescido 
e se tornado valiosa.
Agora, nesse momento, o trem diminui sua velocidade
para que embarquem e desembarquem pessoas. 
Minha expectativa aumenta, 
à medida que o trem vai diminuindo sua velocidade... 
Quem entrará? Quem saíra?

Eu gostaria que você pensasse no desembarque do trem, 
não só como a representação da morte, mas, também, 
como o término de uma história, 
de algo que duas ou mais pessoas construíram e que, 
por um motivo íntimo, deixaram desmoronar.

Fico feliz em perceber que certas pessoas, como nós, 
têm a capacidade de reconstruir para recomeçar. 
Isso é sinal de garra e de luta, é saber viver,
é tirar o melhor de "todos os passageiros". 
Agradeço a Deus por você fazer parte da minha viagem, 
e por mais que nossos assentos não estejam lado a lado, 
com certeza, o vagão é o mesmo".

* * *
Bem, como disse no início desta publicação, este texto infelizmente não foi escrito por mim e considera-se de autor desconhecido. Eu acredito, no entanto, que ele me apareceu para que eu pudesse finalmente elucidar a mensagem de despedida deixada por meu filho, em uma rede social, mesmo que  involuntariamente. Neste trem, estamos todos: pais, irmãos, familiares e amigos , das vítimas dessa desenfreada violência. Estamos unidos por estes sentimentos de dor, impotência, saudade e de muitos por quês?E o Bruno, em uma de suas ultimas postagens no Facebook escreveu: "Liberte-se... Um dia de cada vez... Até o reencontro!E eu que acredito em reencarnação, em preparação dos espíritos encarnados para o desencarne, principalmente em face a sua evolução espiritual, penso que meu filho se despediu querendo passar a seguinte mensagem:"Liberte-se: do medo... das formalidades... das imposições da vida cotidiana... das convenções...Viva harmonicamente um dia de cada vez, olhando sempre para o próximo com o mesmo amor que olha para os seus... Seja GRATO!!!! Porque a vida é uma grande oportunidade de aprendizado, não desperdice-a! Confie em Deus e nos espíritos de Luz, porque mesmo quando tudo parecer errado... Desgraçadamente cruel, DEUS tem um porquê e esse porquê nunca é ruim...Até o reencontro... Porque de alguma forma, em algum dia, nos encontraremos naquela mesma estação!"

A importância de interagirmos...

Minhas amigas e meus amigos, irmãos na dor... Somos todos fruto da misericórdia de Deus! Ele nos ama, mesmo quando nossa tão pueril ignorância nos faz querer acreditar que não. Eu creio piamente nisso! Penso que religião é o nome que escolhemos para dar aos diversos idiomas com que o Grande Senhor conversa conosco. 

E até me atrevo a dizer que alguns destes idiomas são mais difíceis de serem articulados por conta do conhecimento das leis Divinas a serem seguidas. Aqueles que mesmo conhecendo a Lei e suas sanções resolve transgredi-las, sabe o preço a pagar... Eu conheço a Lei e creio nela! Me entristeci com o homem... Me revoltei com as atitudes mas, NUNCA, nunca mesmo me virei contra Deus! 

Hoje, vou aos poucos buscando minha coerência (se é que um dia uma mãe enlutada conseguirá isso), lutando com meus altos e baixos. Ter o compromisso de escrever para vocês... De ajudar a vocês, mostrando que somos todos iguais nesse sofrimento desgraçado, me estimula a continuar... E meu Bruno me incentivou a esse trabalho em uma das psicografias.

Preciso que mães e pais enlutados conversem comigo por aqui... Que me falem de suas dúvidas... De suas angustias... Comentem os tópicos... Nossa união e interação nos faz muito fortes!

AMO VOCÊS!