É uma fase..apenas uma fase...

Não tenho andado bem... a tristeza parece que quer tomar conta de mim... e até a presença sós meus netos eu me esforço para não ser tão chata! 

Não sei se é falta de hormônio... cansaço mental... preocupação ou saudade...

Juro que não queria estar assim! Juro que queria ter mais disposição mais ânimo... me preocupar menos com problemas que não são meus... mas estes dias tem sido muito difícil! 

Acho que eu queria dormir uns 3 dias e acordar achando que tudo não passou de um pesadelo.

Estou entregando minha vida, minhas angústias,  meus medos a Deus... sei que Ele me dará a força necessária para passar pelo que preciso! 

Quando os anos passam eles te mostram que a fé é o melhor remédio.

Tenho andado meio borocoxo... tipo vaso quebrado... super sensível.... Penso que esse coração malandrinho tem feito um péssimo trabalho.

Deus as vezes escolhe um povo que deve ser na base do  que tipo unidunite para mostrar o quanto a fé importante... 

E eu, "sortuda" que sou cai nessa!

Que trajetória... sem descanso... muita dor... muito sofrimento... muito dedo na cara!

Vivi violentada parental, dificuldade financeira, estupro, filho morto, chifre, doenças das mais diversas... e incrível: não briguei com Deus!

Essa vida atribulada,  tão cheia de dor e tristeza, fortaleceu a minha fé que por sua vez me fez ser quem sou... invejada por uns... amada por outros... e completamente neutra para tantos ... é questionadora... mas a fé alicerça...ajuda a suportar! 

Eu não seria quem sou se não  existisse a fé!

Eu entendo... a fé é complexa... 

Flor de Lótus... desistir ou germinar apesar da lama?

flor de lótus

O significado da flor de lótus começa pelas suas raízes que estão fixadas na lama no fundo dos lagos e que sobem até a superfície para florescer. O simbolismo da flor de lótus está exatamente na capacidade dessas plantas de atravessar a lama para dar origem a flor.26 de set. de 2018

(Do perfil no Google Viva Decora)

O mundo está atravessando uma fase muito difícil... uma transição entre a lama ( o vírus e tudo que o envolve) e a necessidade de renascer! 

Mas a lama por mais repulsiva, assustadora e aparentemente infértil pode nos levar ao renascimento...

As dificuldades são para aqueles que acionam as antenas da vida, uma oportunidade ímpar de crescimento! 

Sei que não é nada fácil fazer uma doce limonada com um limão azedo...

E muitas das vezes nem percebemos que o crescimento é espiritual...é evolutivo...

Enquanto brigarmos entre nós nesse mar de lama que é a politicagem e o desconhecimento que envolvem o vírus seremos só sementes jogadas no charco... se fortes e unos germinaremos e mostraremos aos incrédulos que somos Lótus!

O vírus não é o fim mas talvez o meio para abrirmos os olhos e percebermos que a muito vinhamos esquecendo do essencial!

Bom dia!

Márcia Cristina Maralhas Olivieri

As marcas do tempo...

As marcas do tempo...

Marcas do tempo... 😶

O tempo, senhor das razões, sábio conselheiro, nos mostra física e emocionalmente o quanto somos perecíveis!

Se por um lado ele (para os menos apegados a juventude) nos dá uma sabedoria incrível nos permitindo escolhas baseadas na experiência já  vivida, por outro nos deteriora a carcaça nos mostrando que sabedoria e condicionamento físico precisam ser exercitados!

Eu oscilo... muito... passo períodos imensos de depressão... buracos sem fundo e outros em que reagir... viver... é um presente a não ser rejeitado...

Em qualquer um dos períodos entendi: que o passado embora um sábio conselheiro , não deve ser âncora que me prende em águas paradas...

... que meu rosto marcado não é motivo de tristeza! Há muita beleza em pessoas que respeitam seu tempo! A menina...mocinha... que um dia fui mora em mim e anda de mãos  dadas com a senhorinha que me tornei! 🙏🌻👵🏼

Márcia Cristina Maralhas Olivieri 

      Mangaratiba 25 de agosto de 2022.

Tô com medo...

A vida não tem sido fácil! Penso até que estou perdendo o folego! Cada hora um problema de saúde que fere não só a mim mas a toda família e aí cada um tem a sua reação de acordo com sua sensibilidade.... E é aí que me sinto sozinha...com uma puta saudade do Bruno e com vontade de me isolar e dormir para não ter que ouvir coisas que machucam e acabam me fazendo perder o rumo e respondendo no mesmo tom. Caraca já pesquisei todas as soluções mas todas falam em prognosticos e perigo.... Poxa, eu gosto de surpresas! Eu queria voltar ao tempo...e lá trás fazer minha mãe me explicar porque eu desmaiava tanto e porque por um grande tempo fui tão franzina...frágil..... Mães deveriam ter olhos de lince e atitude de militares... O que me adianta ter um coração grande, ser a boazinha do pedaço, a ungida por Deus, se a unica coisa que consigo pensar agora é que corro a possibilidade de não conseguir ver meus netos crescerem e que nesse momento só penso em dormir! Estou com raiva! com medo mas com muita raiva! 

Mea culpa... tempos confusos...

Bom dia

! Paz e Luz!

Hoje queria muito "conversar" com meus amigos! Queria poder dar um abraço em cada um e dizer: "tá " difícil, não é? O clima, em sentido figurado e estrito está pesado...ruim de carregar...😐.

Estamos vivendo conflitos particulares e públicos... parec? Se que perdemos a mão! Sabe quando não conseguimos segurar as rédeas? Desse jeito...😶😔

As pessoas não estão se respeitando e até eu que com a idade mudei meu comportamento, ando me deixando influenciar por este clima de cabo de guerra!

Ando exausta! De saco literalmente cheio...🙄☺ e às vezes perco até a linha! E como dizia meu Bruno: perco a dama que mora em mim e dou lugar a barraqueira!😄

Embora eu tenha como opção um lado do muro e não abro mão do meu lugar nele, juro gente, não aguento mais esse período político!

Pressinto coisa ruim... tipo o que a muito vem acontecendo no plano astral: a horda da escuridão tentando apagar a Luz até do fundo do túnel...

As pessoas estão deprimidas! Jesus...muita gente... eu mesmo fiquei 4 meses e pouco lutando para sair desse poço fundo e escuro que por mais que se tenha alguém sempre nos  sentimos sozinhos!

E esse tempo? Esse frio? Esse cinza... essa umidade que judia até dos ossos! Cinza deprime!! 😫😱

Hoje quero fazer uma oração! Uma reza forte...por mim...por vc...pelo todo! Precisamos desse calor...aconchego que a fé nos reporta! Precisamos encontrar com Deus , pedir desculpas por estarmos sendo tão vulneráveis , omissos além de  rogarmos proteção e misericórdia!

Deus os abençoe! Um beijo no coração de cada um de vocês!🌻🙏😍

Deus, todos os dias nos desafia para mostrar a nós mesmos o quanto somos capazes!

Nós nascemos para ser vencedores se cairmos temos que levantar quantas vezes for preciso! e se for necessário podemos cair de propósito para não esquecer como foi difícil levantar da última queda, isso é mais que um belo treino excessivo de como viver nos dias atuais, e provar para nossos obstáculos o qual somos tão ...fortes passando por eles!" O Pensador

Tenho pensado muito nisso... em como as pessoas se sentem hoje em dia nesse mundo perturbado com os problemas antigos e agora com a pandemia.

Não é fácil mudar... não é engraçado cair, levantar, cair de novo... é exercício não de academia mas de resiliência... de fé no Pai maior em si mesmo! 

Nossos obstáculos tem sido um grande estimulo, para os que creem em uma força superior como "toques" de que ainda há algo a se fazer..Se aprimorar!

A dois meses atrás, ou melhor, desde abril, eu caí em um poço fundo...escuro...lamacento... e por mais que as pessoas me acenassem... me pedissem para ver a Luz ou segurar na ponta da corda, eu me recusava a reagir...ou agir...

Eu me perdi em medos, lembranças ruins, saudades tristes, vergonha de mim mesmo e depressão. Estava pronta para desistir...para dar um ponto final nisso tudo...😶😢

Eu estava com pena de mim mesmo!Cansada de tantas dores que nunca vão embora... apavorada por ter perdido minha capacidade de raciocínio...

Procurei minha médica como que se prende a uma tábua em um naufrágio... e ela me deu a mão e me mostrou que juntas sairiamos dessa e como ela disse: principalmente porque vc é inspiração para muita gente! Cair...ficar em caquinhos faz parte e é bom que eles percebam que vc também fica...No entanto, no seu tempo, reagir fara bem a você e a todos! Lembre-se da flor de Lótus! Você é Lotus e Fênix! Segure a ponta da corda que estão te oferecendo para sair do fundo do poço...

Nunca esqueça, Deus escreve certo por linhas certas e você tem uma missão! 

Amo vocês! Por isso, eis me aqui me agarrando como posso para ver se consigo escrever um novo capitulo na história da minha vida! Estou tentando renascer das minhas cinzas... ou brotar do lamaçal de emoções  confusas!🙏🌻

Entre a vontade de reagir e o pânico de ter que voltar para Mangaratiba😶

Olá, meus amigos! Partilhar com vocês meu humor...meu estado emocional é uma terapia e tanto! Mesmo não conhecendo todos, me sinto intima...acolhida...compreendida nesse meu vai e vem de emoções. Andei numa fase muito ruim nos ultimos meses...um medico insensível que sem maiores delongas e exames me disse que tinha um cisto e um nodulo nos rins e que era perigoso e seria cirurgico. Depois do episódio CTI em 2020 por COVID esse ano mais dois episódios positivados de COVID com a novas cepas que por experiencia me pareceram menos agressivas. No entanto as sequelas foram cruéis... passei a ter um cansaço fora do normal...meu coração ficou lesionafo pela miocardite e minha perda cognitiva me afundou em uma depressão horrível! Meu acompanhamento psiquiátrico pela dra Danielle Hassene me ajuda muito e este mês percebi que estou dando sinais de melhora... Ainda medrosa... com algumas crises de pânico e medo de interagir com pessoas mas tendo vontade de reagir...o que há dois meses parecia impossível. Criei um bloqueio com Mangaratiba e isso e muito ruim...não vou a minha casa tem uns 5 meses... o tratamento no Pedro Ernesto estava sendo otimo mas quando fui abordada pelos miliantes que seguraram meu braço, criei um pavor e não consigo voltar lá. Ser deprimido é muito ruim porque além dos problemas emocionais, das sequelas fisicas, ainda precisamos conviver com pessoas que insistem em nos chamar de fingidos...preguiçosos e oportunistas... sabem...as vezes dá vontade de desistir...acabar de vez com este martírio mas lembro que se fizer isso meu reencontro com meu Bruno, minha mãe e minha sogra será adiado... Preciso de ajuda...preciso me aposentar...este processo parece cabeça de porco enterrada. Eu não vou voltar a Mangaratiba mesmo que custe meus 32 anos de estado! É isso! Todos temos problemas... só precisamos de paciência para resolve-los!

Venho andando assim tão triste que nem falta de mim mesmo eu sinto...

Faz uns 2 meses tive uma recaída que me levou ao fundo do poço. É tudo tão cansativo...angustiante...pq vc briga contra vc mesmo para fazer as vontades dos outros...daquele que por arrogancia, inexperiência ou seja lá o nome que se dá a está falta de educação de se achar no direito de te rotular de louca! Ah....se a vida fosse mais simples. Tô aqui na minha"loucura sagrada" para saber quando aposento...eu não aguento mais voltar a Mangaratiba....esse foi meu mecanismo de defesa... Viver na outra extremidade do estado me revigora...me faz sentir gente de novo e qdo eu apresentar as deficiências do pos covid severo não tenho que me preocupar com a arrogância dos nada empáticos! Preciso me aposentar é urgente caso contrário vou abandonar o estado! Eu não vou melhorar! 3 cepas distintas uma quase me levou. Me ajudeeemmmm por favorrrrrrr!

Pensando em como contar para vocês que estou precisando colar os caquinhos!

Desde que me vi nesse imenso furacão de emoções e fases depois do desencarne do Bruno eu sempre tive em mente que reagir...ser forte...mostrar a importância da fé no reencontro deveria ser minha preocupação para ser exemplo...espelho. O luto por um filho é muito desconcertante... é como um hormônio descompensado para mais ou para menos nos proporcionando humores ansiosos...frenéticos ou apáticos! E o luto pelo Bruno me modificou bastante... me ajudando a ser uma pessoa melhor...mais forte...mais religiosa...mas, ainda tenho recaídas promovidas por starts que me levam aquele maldito dia em que meu filho sumiu... E o medo...a tristeza...a insegurança invadem meu ser me tomando de assalto e reagir a isto é muito difícil. Estou em cacos! Cacos tão esmigalhados e jogados em um poço escuro que por mais que me esforce, me procuro...me procuro e não consigo me encontrar... Me perdi em mim!😶😢 Entendo que o mundo está fragilizado...que o ser humano está muito assustado e confuso...querendo entender essa coisa de vírus...pandemia...vacinas... e eu, estou assim... desde o assassinato sem explicação ou resposta convincente do meu Bruno, continuo aqui sem entender as coisas...o ser humano...e ainda mais sobrecarregada de por ques em face a esta angustiante pandemia. Tomar ou não tomar vacinas? Me isolar ou me aglomerar? Fico em casa ou produzo renda para que se não morrer de covid não morra de fome? Meus amigos...reiniciei hoje o blog para voltar a interagir e me juntar a vocês nessa onda de perguntas sobre: o que será do amanhã e quem me ajudará a juntar e colar os caquinhos do antigo ser normal!